你的孩子有貢獻的權利，

而你無權拒絕他的貢獻。

一個人會覺得他是有資格並且有能力的，是因為他被允許貢獻回去相等或更多於他人所貢獻給他的。

一個人可以對一個環境過度地貢獻，並且覺得待在這裏是有安全感的， 一旦他覺得貢獻不夠時，也就是說他付出的比他得到還要少，他便會覺得不安全。 假如你不信，回想某次你參加了一個宴會，每個人都為這個宴會帶了東西來，只有你沒帶， 你感覺如何？

一個人會反抗，並且懷疑任何一個給他的貢獻遠大於他所能貢獻回去的人。 

很自然地，父母對孩子的貢獻遠超過孩子所能回報的。 當孩子發現這一點時，他就會變得不快樂。 他會試著想要提高他的貢獻程度。一旦他失敗了，他就會對這個提供貢獻的人感到生氣。 他開始討厭他的父母， 父母卻試著用更多的貢獻來平息孩子的反叛， 孩子卻反叛得更厲害。 這是一種非常不好的惡性循環，因為到最後這個孩子便會對這一切感到心灰意冷。 

你必須要讓孩子對你有所貢獻， 你不能命令他去貢獻。 你不能命令他去除草，然後認為那是他的貢獻。 孩子必須要自己找出他能貢獻的並且貢獻出來。 假如他並沒有選擇這樣做，那就不是他的貢獻，只是加在他身上的更多控制。 

一個嬰兒試著以逗你笑的方式來貢獻。 嬰兒耍笑、賣弄自己。 再大一點的小孩會跳舞給你看，把樹枝撿來給你，當你工作時，他會試著模仿你的動作來幫你。 假如你不接受這些微笑、舞蹈、樹枝和這些模仿動作中想要幫你的心意，你就打斷了孩子的貢獻。 然後，他會開始變得焦慮， 他會對你的東西做一些無意義又奇怪的事情，他正努力地想要讓你覺得這些東西變得「比較好」， 你卻痛責他， 而這也結束了他。

另外，還有一些其他的因素， 那就是資料。 假如孩子根本不了解事物的原理或事情是怎麼運作的，他怎麼會知道要對你或他的家人和家庭貢獻什麼呢？

家庭是一個群體，群體中的每個成員對於這個群體的延續和發展有著共同的目標。 父母若是不允許孩子貢獻，或孩子不了解家庭的目標和家庭的運作原理，就像是被這個家庭所摒除拋棄。 因為他的無法貢獻正顯示了他不是這個家庭的一份子。 所以他成了「非家庭成員」──「不合群」的第一步。 他把牛奶濺了一地，煩擾你的客人，在「玩」的時後在你的窗戶外大叫大喊。他甚至會生病只為了讓你忙得團團轉。 他藉由這些「成事不足」的行為來表示他的確是不夠資格、不夠有能力去貢獻。 

你所要做的就是去接受這些幼小嬰兒的笑容、舞蹈和樹枝，不需要特別做些什麼。 但是當孩子開始有了解事情的能力時，你就應該告訴他家庭的整個運作方式。 

他的零用錢是怎麼來的？ 為什麼有食物？ 有衣服？ 乾淨的家？ 車子？

因為爸爸工作。 爸爸消耗腦力、體力、時間來賺取金錢。 這些錢是拿來給商店，買食物用的。 因為金錢的不足所以要好好照顧車子。 給爸爸一個寧靜與關愛的家庭代表著爸爸可以工作得更好，也就代表著食物、衣服和車子。

教育是必須的，因為一個人懂得更多之後就可以賺得更多。 

遊玩也是必須的，因為有遊玩就更有理由要辛勤工作。 

讓他對這一切有完整的概念。 如果他已經叛逆慣了，他可能還是會繼續叛逆下去。 但是最後他還是會回心轉意。  

最重要的是孩子需要有安全感。 安全的必備條件之一就是了解。 不變的行為準則也是安全的另一個必備條件。 今天是違反法律的事情到明天也不可能被視為無罪。

實際上，你是可以以肢體的方式來處理孩子以保護你的權利，只要他還是能擁有屬於他的東西，他還能夠貢獻給你、為你工作。 

成人有很多的權利。 他應該知道這個。 一個孩子的目標就是長大成人。 假如一個大人沒有更多的權利，那麼何必要長大？ 誰會想要在這個年代當那個該死的大人？ 

孩子對你是有義務的。 他必須要能夠照顧你，不是幻想著他能照顧你，而是真的做到。 他一開始可能不懂該如何照顧你，但你必須要有耐心允許自己被笨拙地照顧，直到他能真的好好照顧你──經由他自己不斷地學習經驗，而不是經由你的指揮。 照顧孩子？根本沒有意義！ 他對環境的感受力和反應速度可能比你還強，你們這些老舊的成人。 只有當他已經是不理性的，而且在一種幾乎不處在現在時刻的狀態下，他才會頻頻發生意外。  

你是健全的並且享受著你的人生，因為你並不屬於某人所擁有。 假如你是「被指示」與「被擁有」的話，你無法享受你的人生； 你一定會反抗。 而且如果你的反抗被強制壓熄，你就會演變成破壞份子。 而當你想去控制、管理和佔有你的孩子時，你就會使你的孩子變成一個像那樣的破壞份子。 

父母們，你的孩子非常有可能是比你更理性，同時這個世界可會更明亮， 他的價值觀以及對真相的感受也更敏銳。 不要使他們變得灰暗、遲鈍。 你的孩子會是一個良好、健康而成功的人。 控制、佔有、管理和拒絕只會讓你得到你應得的對待──破壞性的反抗。