關於小孩，最主要的問題是如何與他生活在一起。 養育孩子的問題並不在孩子身上，大人才是問題的所在。 一個心中有愛、寬恕、善良而穩重的成年人，大概是小孩所能擁有的最好療法。
教養孩子首先要考慮的問題是，如何在不傷害他們的情形下教導他們。 不要用控制約束的方法來養育他，這樣他才能擁有完全的自我。 孩子良好的行為、健康和理性就是建立在這種教養方式上。
孩子不是狗， 不能像訓練狗般的去訓練他們， 他們也不是一件可以被控制的物品。 我們絕對不能忽略這一點： 孩子不是有別於人類的特別物種， 他們只是尚未完全長成的男人或女人。
任何適用在男人或女人行為上的定律也適用於兒童。
你會喜歡被人拖著、拉著、受人指使或被限制做任何你想要做的事嗎？ 你一定會感到很厭惡。 孩子之所以「不會」厭惡的原因只是因為他還小。 如果有人對待你像對待小孩般的無禮、不尊敬和隨意使喚，你大概會想要殺了這個人。 而孩子之所以不會反擊的原因只是因為他還不夠大。 他只會用其它的方法來替代，例如弄髒你的地板、擾亂你的休息或破壞家裡的寧靜等等。 如果他能有和你一樣的權利，就不會有這種「報復」的情形發生。 而「報復」卻成了兒童常見的行為模式。
自決力就是一個人根據他自己的意願來決定他是否要被環境所控制的一種狀態。 當一個人是有自決力時，他就有自信能夠控制這個物質宇宙和其他的人。
孩子有權利擁有他的「自決力」。 你也許會說，如果不停止他亂扯東西砸到自己，或跑到馬路中間等等，他就會因此而受傷。 但是讓孩子待在一個會使他受傷的房間或環境中，身為大人的你在做什麼呢？ 所以，假如他弄壞東西，錯在你，不在他。
唯有讓他擁有自己的自決力，才能保有小孩的甜美與愛。 如果你阻斷了他的自決力，就某種程度來說，你阻撓了他的生活。
孩子為自己做決定的權利必須被中斷只有兩個理由：其一是當他的環境是脆弱又危險的時候，其二是你。 因為不管你的理由是什麼，事實上，當你打斷他為自己做決定的權利時，你只是把曾經發生在你自己身上的事，在他身上重演一次。
有兩種方法你可以採用： 讓孩子待在一個他無法破壞也不會讓他受到嚴重傷害的環境，一個不會太過於限制他自己的空間和時間的地方。 另外藉由山達基的服務，你可以清除掉你自己的偏差錯亂（指偏離理性的思想或行為）直到你的包容心相等於或大過於孩子不懂得如何取悅你。
當你給孩子某樣東西時，那就是他的， 不再是你的東西了。 已經給他的衣服、玩具、硬幣或任何東西，就必須要完全地歸他掌控。 所以如果他撕破他的上衣、破壞他的床、弄壞他的玩具， 這都與你無關。如果有人送你一份聖誕禮物後，每天都不斷地告訴你要怎麼對待這個禮物，甚至當你沒有如他所期望地好好照顧這個禮物時，你還會被懲罰，你感覺如何？ 你會想去報復這個人，並且弄壞這個禮物， 不是嗎？ 當你這樣對待孩子時，他也會讓你不得安寧。 這是報復。 他會哭鬧、 他會一直吵你， 他會弄壞你的東西， 他會意外地將牛奶灑了一地， 他會故意去弄壞一些他經常被提醒要小心的東西。 原因何在？ 因為他正在護衛自己的自決力、他自身的權利以及 他在這個環境中的重要性。 「給他的東西」卻成了控制他的一種方法， 所以他要去爭取他該擁有的東西，對抗那些要控制他的人。
毫無疑問的，有些人被撫養長大的過程非常糟糕，所以他們認為「控制」是養育小孩的最好方式。 如果你想要控制你的小孩，很簡單，只要傷害他到完全的冷漠痲痺狀態，他就會像被催眠的呆瓜一樣順從你。 假如你想知道如何控制孩子，去買一本訓練狗的書，把孩子命名為來福，先教他「去撿棍子回來」，然後「坐下」，想吃東西的話就吠叫幾聲。 你當然可以選擇這樣的方式來訓練一個孩子， 你當然可以做得到。 但是如果他將來變成一個冷血殘暴的人，那就是你的不幸了。
當然，這樣的教養方式會是很困難的， 因為他是一個人。 人之所以成為萬獸之王就是因為他不是一種可以被征服的的生物種類。 他不容易成為像狗般盲目順從的生物。 人擁有狗因為人有自決力的而狗沒有。
人們開始把孩子當成狗，並開始用威脅來訓練孩子的原因源自於心理學。 心理學家是根據下面這樣的「理論」來做事的：
「人性本惡。」
「人必須經由訓練才能成為有教養的社會動物。」
「人必須要適應他所處的環境。」
由於這些理論並不是真的，所以心理學並不管用。 而且假如你曾經看過一個身體或心靈都受到嚴重傷害的孩子，那八成是心理學專家的小孩。 如果你認真地觀察一下我們所處的世界，而不是信服某人書中的個人論調，你就會發現這些理論的錯誤點。
事實上，真實與前面所提到的論點是恰恰相反的。
真理是這樣的：
「人基本上是善良的。」
「唯有在非理性的對待下，才會使人變得邪惡。 嚴厲的訓練才會使他變成不善社交。」
「在適應他的環境時，人必須保有他自己的能力，所以他仍能保有他的理性。」
「當一個人處在他可以自己做決定時，他是理性和安全的。」
在教養你的孩子時，你必須要避免把他「訓練」成一種社交動物， 你的孩子一開始就會比你更善於交際、人品更高貴。 當他所受到的待遇是如此束縛他、控制他，很快地他就會因此而叛逆， 這叛逆會日漸激烈，甚至直到他變成我們周遭的恐怖份子。 他會非常地吵鬧、粗心、不愛惜物品、骯髒……任何會使你感到煩惱的事。 訓練他、控制他，然後你就失去了他對你的愛。 當你想控制和佔有一個孩子時，你就已經永遠地失去了這個小孩了。
允許孩子坐在你的大腿上， 他會滿足地坐在那裡。 若是你用手臂緊緊地環抱著他，強迫他繼續坐在那裡。 即使他之前並沒有想要離開， 他馬上就會開始扭動身體、 奮力地想掙開你， 他會生氣、 他會哭鬧。 回想一下，在你開始緊抱住他之前，他不是還很快樂嗎？
試圖去塑造、訓練、控制孩子所造成的反應，就會像是你試圖把他固定在你的大腿上一樣。
當然如果你的孩子已經習慣被訓練、被控制、被命令，或被剝奪他對事物的掌控權， 此時你改變了你的戰術， 你嘗試給他屬於他的自由； 他會對你充滿懷疑，他一時之間很難調適得過來。 你絕對會面臨到許多困難。這段過渡期會是非常難熬的， 但是當過渡期結束之後，你就會有一個守秩序、有良好教養的、合群的小孩。對你細心體貼，更重要的是：一個愛你的孩子。
在限制、看守、被操縱、被控制之下的小孩有一種非常糟糕的焦慮感。 他覺得他的父母是他生存的全部， 他們代表著食物、衣服、遮風避雨的場所和關心。 他想要親近他們， 他想要愛他們，當他們的小孩。
但是，另一方面，他的父母又使得他不能生存。 他完整的自己以及完整的生活取決在他有權決定他的每個動作、每個東西以及他的身體。但企圖介入小孩活動的父母錯誤的認為：除非用「控制」的方法，否則孩子將無法學會任何東西。所以這個孩子必須要躲避、抗爭、搗亂、煩擾這個敵人。
孩子會有這樣的焦慮： 「我真的很愛他們， 我也需要他們， 但他們卻阻礙我的能力、我的心智和我的生活。 我到底應該要怎麼對待我的父母呢？ 我無法和他們生活在一起， 但我的生活卻又不能沒有他們， 噢！天啊！我到底該怎麼辦？」 他坐在那兒，腦中想著這些問題。 這個問題和焦慮，伴隨著他差不多有18年之久， 也幾乎毀了他大半的生命。
給孩子的自由就意味著給你自己自由， 放棄對孩子命運的掌控，孩子就能確實地擁有他自己。
對父母而言，這需要多麼驚人的自制力才不會一直命令孩子要做什麼！ 眼看著孩子將他的東西毀壞會是多麼大的懊惱！ 要強迫自己不去安排孩子的時間和空間又是多麼地難以忍受！
但是，如果你想要一個健全、快樂、細心、美麗的又聰明的孩子，你就必須做到這些。